Часть 2. Учимся любить других
…И счастья в личной жизни
Любой принцип жизни связан с двумя важнейшими ее показателями – с тем, как мы относимся к себе и к другим. Так, с точки зрения христианской морали трудности в совместной жизни должны восприниматься каждым из супругов не как следствие плохого характера партнера в духе высказывания «если бы не ты, мы были бы идеальной парой», а как недостаточность собственной любви. То есть развод считается признанием провала брачного союза вследствие бессилия любви и трактуется как святотатство.
Но как выбрать «объект любви», жизнь с которым будет по силам? И как сохранить уже существующий брак/отношения, если люди любят друг друга, но им тяжело жить вместе? Решить эту задачу легче, если овладеть правильными подходами к вопросу. О первом из них – научиться любить себя – мы уже говорили в первом цикле эссе; второй цикл посвящен теме «любить других». И начать разговор о «счастье в личной жизни» правильно будет с разграничения понятий «свой мужчина/своя женщина» и «идеальный партнер», поскольку они, к сожалению, не всегда совпадают.
Что же такое «моя вторая половина»? Взаимное притяжение людей ощущается на уровне души и тела в самом начале первой встречи как интуитивное взаимопонимание, как ощущение давнего знакомства, как непринужденное принятие любых чувств и эмоций, вкусов, взглядов на жизнь и личностных установок друг друга. Все это создает атмосферу непринужденного общения, в которой совершенно отсутствует страх откровенности. Ощущение полного эмоционально-энергетического сходства, часто дополненное мощным сексуальным влечением, в отличие от ментальных рассуждений и меркантильных расчетов, не говоря уже о страхе одиночества – это самый лучший критерий решения, стоит ли планировать и строить с данным человеком будущее. Наверняка, многие помнят фразу: «Обманется твой слух, солгут тебе глаза, но сердце не солжет» (Лопе де Вега, «Собака на сене»). И это правда. Когда люди действительно прекрасно совместимы на энергетическом уровне, у них не возникает разногласий в скорости, ритме и интенсивности обмена энергиями, поскольку все согласуется естественным образом.
На это можно возразить, что поиск партнера с идеальной совместимостью может занять большую часть жизни, если не всю жизнь, и даже может оказаться безуспешным, а семью и детей иметь хочется. И здесь «зарыт» один из самых больших парадоксов нашего времени. Разве свобода передвижения сначала по стране и миру и возможность виртуальных знакомств не делают возможности поисков практически безграничными? Сравните себя с человеком, родившимся 1000 лет назад в глухой европейской деревушке. Из кого было выбирать? В лучшем случае из десятка подходящих по возрасту соседей. Но современный темп жизни, поверхностное отношение к любви и сексуальности, свобода разводов и гражданских браков и т.д., и т.п., в том числе появление и развитие психологии и семейной психотерапии, обещающей наладить до уровня идеальных любые отношения в любой семье, практически сводит на нет широту возможностей XXI века. Еще пару столетий назад, когда разойтись было очень сложно по многим причинам, люди более взвешенно принимали решения – ведь речь шла о совместной жизни до смерти одного из супругов. А современность отучила задумываться и доверять своей интуиции и своему телу: когда так легко разойтись, почему не попробовать? И мы пробуем – снова, снова и снова, не приобретая ничего, кроме шишек, шрамов, комплексов, воспитывающихся в неполных семьях или не с родными родителями детей, скептицизма и цинизма. Кстати, современные исследователи пришли к выводу, что мужские и женские сексуальные проблемы также нужно в большинстве случаев квалифицировать не как личные, а как результат дисгармонии энергетических полей на физическом и эмоциональном уровне вследствие стремления замаскировать или вовсе проигнорировать отсутствие спонтанной сексуальной реакции на конкретного партнера. Здесь же кроются и причины подавляющего большинства измен – любимому человеку, «своему» человеку не изменяют даже записные донжуаны и «собиратели звездочек», прославившиеся своими победами до встречи с настоящей любовью.
Если же вы уже состоите в браке или хотите сохранить существующие в данный момент близкие любовные или дружеские отношения, хотя они во многом вас не устраивают, задумайтесь – может быть, вы сами мешаете себе увидеть в партнере «своего человека»? Возможен и другой вариант – проработка причин конфликтов будет полезной для вашего личностного роста. Предостережение: при использовании любых методов оценки совместимости важно понимать, что на низком уровне даже благоприятные ее аспекты не смогут развиться, а на высоком и неблагоприятные могут быть проработаны, а их энергия использована для развития каждого партнера и союза в целом. Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения: если судьба сделала вам «подарок», послав такое сильное чувство, что без этого человека вы буквально жить не можете, но и жить с ним невыносимо, если совместное существование с ним пробуждает в вас далеко не лучшие качества – можете почти на 100% быть уверены, что это «награда» за хроническое нежелание работать над собой, эгоизм и погоню только за сиюминутными удовольствиями. Кстати, подобные «подарки» могут быть связаны не только с любовными отношениями, но и с нежеланием брать на себя ответственность вообще. В моей практике встречались ситуации, когда принципиальный отказ от собственных детей оборачивался («волей случая») необходимостью воспитывать оставшихся сиротами малолетних племянников, детей умерших супругов от предыдущих браков и т.п. Так может, лучше изначально ждать и/или искать суженого/суженую? Активно работать над тем, чтобы стать счастливым? Учиться слышать голос сердца и раскрывать его для новых знакомств и впечатлений? Кто знает, в каком уголке мира ждет вас ваш судьба? «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь». И помните, что выбирать надо не лучшего мужчину (женщину), а того, с кем сам становишься лучше.
Идеальный партнер
Согласно теории Карла Густава Юнга, проблемы в отношениях с представителями противоположного пола есть следствие непроработанного архетипа Анимуса и Анимы (работы «Архетип и символ», «Брак как психологическое отношение» и др.). И одним из условий правильности выбора является осознание заложенного в собственной природе и уникального для каждой личности типа идеального партнера.
В женской психике сильный мужской образ, романтический и возбуждающий идеал, тесно связан с Анимусом. Качества его энергии показывают, какой опыт и способ активности максимально эффективен для самовыражения и для утверждения себя во внешнем, в значительной степени мужском западном мире, а также на то, какой тип мужчин является самым привлекательным на физическом уровне. Поэтому воспитание девочек в разрез с их природными склонностями к взаимодействию с внешним миром, как правило, приводит к тому, что женщины ищут в партнерах свои же собственные непроработанные черты характера, нереализованные способности и таланты. Например, в основу характера девочки природой заложена тяга к непредсказуемости, оригинальности, риску и азарту, но ее строго воспитывали с установкой на пассивность, подчиненность, консервативность и осторожность. Став взрослой, такая женщина в качестве компенсации практически неизбежно подсознательно выберет «экстремального» мужчину. Его нестандартный характер и поведение, сфера общения и способы достижения удовольствий привлекут ее как возможность найти, наконец, саму себя. Но, как правило, в этом случае встреча с «недостающей половинкой» обещает не роман со счастливым концом, а развитие отношений в стиле триллера и даже драмы, поскольку с огромной долей вероятности путь рука об руку пройдет рядом с «героем», который сам не реализовался в реальной жизни и потому ищет впечатлений или за рамками действительности, или за рамками закона, или и то, и другое сразу, что чаще всего приводит не только его, но и его спутниц к непоправимым последствиям. Если же в девочке с детства поощряли природные наклонности к риску, воспитывая привычку к разумному и достойному их применению, она даже в поисках партнера, любящего риск и приключения, остановится на человеке, настроенном на созидание (в спорте, профессии и пр.). Оцените свои прошлые и/или настоящие отношения с этой точки зрения, непредвзято ответив на вопрос: все то, к чему вас постоянно и необъяснимо влечет, вы реализуете в собственной жизни или только с помощью партнера?
У мужчины проработка его Анимы заключается в развитии душевной чувствительности и восприимчивости. Анима определяет не только идеальный женский образ, романтический и возбуждающий, но и то, как мужчина делится своими чувствами, выражает и принимает любовь и заботу, каков характер его потребности в близости и понимании. Мужчинам, кстати, в этом отношении приходится сложнее не только потому, что наша цивилизация не склонна поощрять проявление ими «традиционно женских» качеств, но и потому, что внутренние проблемы намного чаще остаются неосознанными или воспринимаются как жутко раздражающие. Так, мужчина, не осознающий, что для него самое важное в жизни – большая и дружная семья, и зацикленный на работе или «мужских развлечениях», скорее всего, женится довольно поздно на коллеге или партнере, хотя его вряд ли сделает счастливым женщина, практически не бывающая дома, совершенно равнодушная к домашним обязанностям или даже презирающая их. Но и мужчине, хорошо знающему свои эмоциональные потребности, нужно помнить, что если свои чувства он может выразить, только подарив любимой весь мир в прямом смысле этого слова (с альпинизмом, дайвингом, прыжками с парашютом и т.п.), то даже самая заботливая и верная красавица, наибольшая гордость которой – ряды баночек с заготовками с собственной дачи, очень скоро ему надоест, как бы он сам, его родители и друзья не убеждали, что такая женщина идеально подходит на роль жены и матери его детей.
Резюме: начиная поиски партнера, независимо от своего возраста, сначала разберитесь в себе, поймите себя и реализуйте себя, и вектор поиска резко изменится. Вам больше не придется искать свою вторую половину, чтобы, крепко прижав ее к себе, заполнить ею все пустые места в собственной душе и жизни. Плюсы такого подхода очевидны: во-первых, вы сможете переключиться на свои планы и мечты, найти резервы времени для своих интересов. Во-вторых, тот, кто умеет любить себя, с намного более высокой степенью вероятности станет любящим супругом и родителем. Человек, нашедший свое призвание и таком образом доказавший самому себе, что он талантлив и успешен, никогда не станет что-то доказывать за счет своих близких, унижая их, постоянно придираясь и попрекая потраченными на них деньгами, как это часто делают мужчины, или «лучшими годами», как это часто делают женщины. К тому же, знающий и понимающий себя партнер – это верная гарантия того, что он и дальше будет развиваться как личность, а значит, союз с ним никогда не наскучит.
Понятие совместимости можно представить в виде пирамидки, основанием для которой служит способность человека к личностному развитию. На него накладываются, все новые, уменьшающиеся по значимости (как в пирамиде по площади) слои: темперамент, характер как данность и как результат воспитания и индивидуального жизненного опыта и т.д. В идеале, желательно выстраивать такую модель в начале общения, медленно и обдуманно продвигаясь вверх, то есть переходя к последующему слою (следующему этапу общения) только тогда, когда вы безусловно одобряете предыдущий.
Итак, «лакмусовая бумажка» для сегодняшней темы. Если человек говорит вам, что он жить без вас не может, спасайтесь от него, как от угрозы смертельной болезни, в ходе который вы все свои силы потратите не на реализацию своих целей и желаний, а на поддержание его жизнеспособности. Если же человек прекрасно может жить один и не скрывает этого, и в то же время очень хочет разделить свою жизнь с вами и только с вами – это то, что нужно: именно он сделает вас и ваш союз счастливым.
С чего все начинается
Сегодняшнее эссе начнем от обратного – с «лакмусовой бумажки» темы. Если вы настроены на продолжительные отношения, познакомьтесь с родителями вашего партнера как можно раньше. Если вы чувствуете, что настаивать на знакомстве еще рано или если родителей уже нет в живых, тактично расспросите о них, обращая свое внимание на то, как и что человек рассказывает, в каком тоне говорит, что подчеркивает (достоинства или недостатки), гордится ли семьей. Эта информация будет исключительно полезна, даже если ваши чувства не приведут вас к браку, поскольку безошибочно подскажет, как в будущем будут относиться и к вам. В начале знакомства все хотят понравиться и поэтому не всегда ведут себя естественным образом, стараясь демонстрировать только лучшие стороны и потому становясь очень бдительными и невероятно предупредительными. Это совершенно нормальное желание, хотя некоторые люди настолько озабочены желанием произвести хорошее впечатление, что готовы пойти даже на обман. Но постоянно ходить на цыпочках неудобно, и истинный характер человека непременно проявится, поэтому лучше предотвратить неприятные сюрпризы, чтобы они не обнаружились слишком поздно (после свадьбы, переезда партнера в вашу квартиру, зачатия или рождения ребенка). Почему так показательна именно родительская семья и поведение в ней? Потому, что именно с нее начинается опыт любви, и потому, что в привычной с малолетства среде все мы ведем себя самым непосредственным образом, позволяя себе намного больше, чем даже с очень близкими друзьями.
Любая форма эгоизма является недопустимым ограничением любви, а к идеалу отношения приближает умение любить не за заслуги и достоинства, что скорее сродни расчету, а просто так и даже вопреки, что ярче всего проявляется в любви материнской. Эта безусловная любовь для совершенно беспомощного и неприспособленного к жизни младенца является, с одной стороны, обязательным фактором выживания, а с другой – школой воспитания в нем самом умения любить, на котором, как на фундаменте, будут строиться все его будущие отношения – с родителями, братьями и сестрами, партнерами и коллегами, друзьями, любимыми, супругами и собственными детьми.
В самом начале жизни ребенку требуется как можно больше близости с родителями. Если младенец растет в атмосфере, где он чувствует себя эмоционально защищенным и уверенным, что он может положиться на родителей; если он на опыте убедился, что они всегда рядом и откликаются на его «зов», то есть утешат, покормят и т.д., он научится доверять им. Так доверие к миру с младенчества и навсегда станет устойчивой частью его «Я». А в семьях, где на малыша не обращают внимания, он и сам все реже и реже будет пытаться установить контакт. Каждое существо априори рождается любящим – грудничок просто не может не любить источник пищи, тепла и других необходимых ему для выживания факторов. И если родители своим поведением не убьют эту безусловную любовь, человек «пронесет ее через всю жизнь», какими бы не были его отец и мать во всех остальных своих проявлениях. Именно поэтому в семьях, построенных на любви, доверии и понимании, вступление детей в подростковый возраст становится началом не проблемного периода, а их дружбы с родителями.
Но вернемся к исходной посылке. Начиная отношения, разумнее не столько заботиться о том, чтобы произвести впечатление, сколько о создании собственного представления о новом знакомом. Не полагайтесь слепо на чужое мнение и рекомендации – они могут быть необъективными, предвзятыми и искаженными как намеренно, так и вследствие каких-либо эмоциональных проблем и комплексов высказывающегося. Но и отбрасывать все чужие отзывы тоже не следует: будучи увлечены новым знакомым, люди склонны закрывать глаза на то, что очевидно для других. И если вы уважаете человека, высказавшегося по поводу вашего нового увлечения, прислушайтесь – возможно, он более чем объективен вследствие того, что давно и очень близко знает «предмет вашего интереса» или владеет недоступной для вас информацией, которую не может разглашать – например, из соображений профессиональной этики. Воспользуйтесь его отзывом как подсказкой-знаком, указывающим на необходимость проявить осторожность.
Слушайте, наблюдайте, задавайте вопросы и анализируйте. Если бы люди знали, как много можно узнать об их проблемах и недостатках по тону и стилю даже легкой, ни к чему не обязывающей беседы… Не торопитесь, не жалейте времени и сил, чтобы разобраться, кого вы собираетесь впустить в свою жизнь, если, конечно, цель знакомства – не заполонившая экраны кинотеатров и телевизоров «одноразовая» любовь. И не забывайте о золотом правиле «необходимой безжалостности» – не верьте словам и обещаниям, верьте только поступкам и доказательствам.
Кстати, и на себя тоже полезно посмотреть со стороны с целью понять, что именно, как и почему вы говорите. И самый радикальный способ – некоторое время записывать все свои разговоры в течение дня на диктофон, чтобы потом прослушивать и анализировать свое поведение в разных ситуациях: возможно, вы узнаете о себе много нового и неожиданного. Нет диктофона, страшновато или этот метод не кажется вам достаточно корректным по отношению к вашим собеседникам, чьи высказывания вы тоже поневоле запишете, попробуйте просто наблюдать за окружающими вас незнакомыми людьми. Наличие практически у каждого не только мобильного телефона, но и неистребимого желания громко и прилюдно обсуждать самые интимные свои проблемы, послужит вам неиссякаемым источником информации к размышлению. А итоги размышлений, я надеюсь, – стимулом и в себе кое-что более или менее существенное подкорректировать. Тем более, что результаты этой цепочки действий неминуемо приведут к тому, к чему вы стремились и раньше при знакомстве с новым человеком – к умению производить как можно более приятное впечатление.
Изучайте потребности партнеров
Слушать, наблюдать и анализировать – прекрасная стратегия поведения не только при новом знакомстве, овладевать ею никогда не поздно и всегда полезно. Это первый секрет мудрых супругов: изучи, пойми и удовлетвори основные базовые эмоциональные потребности любимого человека, и он не только никуда не уйдет, но будет с годами все больше любить и ценить ваши отношения. Однако есть и секрет в секрете: изучение партнера и старания сделать его счастливым должны быть искренними и доставлять удовольствие не только ему, но и вам. Казалось бы, так просто – а в реальной жизни так сложно. Просто – потому, что этим секретом владеет мама любого новорожденного малыша. Сложно – потому что это умение и, главное, желание у большинства родителей исчезает неизвестно куда, как только ребенок немного подрастет, а в отношении взрослых людей, даже самых близких и любимых, чаще всего вообще совершенно отсутствует.
Дети, только появившись на свет, сразу же проявляют свою индивидуальность: один младенец с интересом оглядывается вокруг, другой выглядит тихим и сонным; один более ласковый, а другой – резкий и бойкий. Каждому требуется свой вариант кормления, игры, утешения, внимания, близости, ласки и общения, и даже в одной семье дети по-разному засыпают и просыпаются, едят и играют. Некоторых детей родители чувствуют и понимают без особого труда. С другими так легко не получается, а требуются специальные усилия. В современной психологии даже существует термин – ребенок с повышенной требовательностью. Тем не менее, большинство родителей в первые год-два жизни детей стараются понимать и чувствовать тончайшие нюансы их поведения и настроения, а также причин того, что ими движет, правильно интерпретируя их и идя навстречу малышу. Почему подавляющее большинство взрослых спокойно принимают детей такими, какие они есть, со всеми их особенностями, но очень быстро утрачивают это ценное качество? Ведь потребность быть понятым и любимым остается одной из базовых потребностей человеческой психики в любом возрасте, как и потребность в адекватном общении. Как часто, консультируя супружеские пары или родителей и подростков, я слышала один и тот же упрек с обеих сторон – я его (ее) понимаю, а он (она) меня нет. И все они на самом деле неплохо знали привычки друг друга, но для настоящего понимания этого мало. Это можно назвать парадоксом нашего времени: кровные узы, закрепленные, в том числе, и наследственностью, нерушимы, а семьи – хрупкие, как стекло.
Устройте себе проверку в стиле популярных реалити-шоу. В течение нескольких дней каждый раз, делая что-то или принимая решение, даже самое пустяковое, запишите его, сопроводив своим мнением по поводу того, как в этой ситуации поступил бы человек, в глубоком понимании души которого вы так уверены: как бы он описал и прокомментировал и ситуацию, и ваши действия, и возможные их последствия. Набрав N-ное количество материала, обсудите его с партнером и сравните реальный результат с предполагаемым вами. Так вы сделаете первый шаг из воображаемого мира отношений в реальный, без которого невозможно вернуть себе власть над собственной жизнью.
Когда мы отказываемся принимать людей такими, какие они есть на самом деле, мы действуем как агрессоры на чужой территории, пытаясь контролировать, изменять и даже разрушать то, что они выстроили в своем внутреннем мире, чем провоцируем их на открытую или партизанскую войну в его защиту. И как часто вместо попытки понять причины агрессии и совместно разрешить конфликт ее жертва начинает защищать свой мир, скрывая какие-то свои желания и предпочтения или заменяя их ожидаемыми и способствующими «победе над врагом». Так в семьях борются друг с другом за внимание родителей дети, если они не получают достаточно любви и ласки. Так соперничают коллеги ради карьеры и друзья ради лидерства в компании. Так постоянно выясняют, кто из них прав, супруги. С точки зрения психоанализа, причиной тому многочисленные страхи и неверие в собственную значимость, и к последнему пункту мы еще вернемся. Сейчас речь о другом – во-первых, о возвращении в реальность и во-вторых, о понимании ее законов. Реализации первого пункта поспособствует очередное глубокое погружение в себя: подумайте о тех отношениях, которые вы считаете хорошими и/или обязательно-привычными (с друзьями, членами семьи и даже домашними животными) с точки зрения того, помогает ли ваше общение с ними развить и реализовать сильные черты обеих сторон или вы потакаете слабостям друг друга и/или усиливаете вредные для вас обоих проявления. Реализации второго – обучение объективным законам любви к другим. Любой человек в процессе изучения физики, например, понимает, что для правильных выводов нужно получить реальные данные опытов, на которые он может повлиять только в рамках существующих законов природы. Но в сфере взаимоотношений большинство людей почему-то не удосуживается изучать ни «исходный материал», ни объективные законы. В многостраничном труде можно было бы перечислить множество пунктов этого «законодательства», подтвердив их множеством примеров, но, учитывая наш интернет-формат, в последующих эссе мы ограничимся важнейшими: чужой язык; умение не только слушать, но и слышать; и право только на совещательный голос, исходящее из великого принципа: любить – это помогать любимому человеку делать то, что он сам для себя хочет и считает важным.
Мы слишком разные
Все люди по природе своей совершенно индивидуальны в рамках общих законов. И один из этих законов с момента отмены раздельного воспитания и обучения мы постоянно забываем учитывать: различия между мужчинами и женщинами существуют не только на уровне физического тела. Американский психолог Джон Грей за годы исследовательской работы, базирующейся на практике семейного консультирования, сформулировал, как эти различия проявляются на практике, и как, осознав их, в корне изменить характер любого общения, чтобы получать от него радость, а не превращать в постоянную борьбу. Он написал серию книг, где рассматривает буквально все случаи общения. В последнее время прилавки книжных магазинов и сайтов, как и виртуальные библиотеки, буквально завалены литературой подобной тематики, и неспециалисту трудно отделить зерно от плевел. Конечно, книги Джона Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «Дети с небес» рассчитаны, в первую очередь, на американскую аудиторию и написаны в стиле Дейла Карнеги, с многочисленными повторами и обещаниями вот-вот научить вас, как легко и быстро стать счастливым. Но если вас не отпугнут их незатейливая простота и манера изложения, вы наверняка найдете в книге хотя бы пару полезных для себя моментов. А постоянные повторы поспособствуют усвоению материала. Если же нет, то любители эзотерики могут найти достаточно интересную информацию на эту тему в книгах Теуна Мореза «Мужское и женское: в поисках мужественности», «Женское и мужское: раскрытие тайны женского начала» и «Счастье», а любители психологии – в книгах Роберта Алекса Джонсона «Он», «Она» и «Мы».
Но вернемся к Джону Грэю. В чем суть его системы? В том, чтобы, придя в браке или других отношениях к выводу «Мы старались, как могли, но у нас ничего не вышло; просто мы слишком разные люди», понять, что эта «разность» – вещь закономерная. Джон Грей пишет: «Почти все соглашаются, что мужчины и женщины – существа весьма различные; однако большинство людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия… и дать соответствующие определения…. Необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и личного достоинства, взаимного доверия и личной ответственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу и, наконец, их любовь». Его система охватывает все практические стороны совместной жизни – названия глав книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» говорят сами за себя: «Как научиться слушать», «…перед лицом стресса», «О мотивации…», «Отдавая слишком много, устаешь», «Научиться получать» и т.д.
Я не буду перечислять их все и тем более пересказывать книгу – она, как и другие, перечисленные выше, выложена в Интернете. Хочу только заметить – речь в ней идет об общих принципиальных различиях, составляющих второй слой пирамиды совместимости (мы уже говорили раньше о способности к личностному развитию как о ее основании). Третьим можно считать также достаточно общий слой – различие темпераментов, которые часто соотносят со стихиями, что дает возможность обыграть их метафорически и делает понятным для совершенно несведущих в вопросах психологии людей. Любому человеку, даже не знающему определения темпераментов, очевидно, что самой сложной является совместимость воды и огня, поскольку их природа при отсутствии чувства меры становится опасной – вода или зальет слабый огонь, или сама выкипит на огне сильном. Но вместе они могут создать ласковую теплую среду, например, для воспитания ребенка, максимально приближенную к комфорту околоплодных вод.
Наиболее легко определить ведущую стихию (и соответственно базовый подход к общению) у маленьких детей. Если вы замечаете, что ребенок склонен к чрезмерной активности, слишком беспокоен и неусидчив, не способен больше пяти минут заниматься одним делом и постоянно вертится во сне, импульсивен и старается получить желаемое немедленно и любой ценой, проявляя редкостный, не поддающийся обузданию эгоцентризм – у него ярче всего выражена стихия огня. В раннем возрасте такой характер легко сбалансировать водными процедурами, решением интерьера и одежды ребенка с преобладанием цветов и оттенков, соответствующих стихии земли (песочные, зеленые, коричневые), а в занятиях – захватывающе интересных игр на сообразительность, стимулирующих стихию воздуха. Преобладание стихии воздуха проявляется как тяга к постоянной перемене занятий. Не доведя до конца дело, еще 5 минут назад казавшееся самым важным, эти дети увлекаются новой мыслью и спешат удовлетворить свое ненасытное любопытство в другом месте. Им настолько интересно все вокруг, что они могут не чувствовать ни голода, ни усталости, ни сонливости, пока, полностью вымотавшись, не уснут прямо в процессе игры. Научитесь «переключать» ум ребенка, следите за режимом, чтобы он вовремя «подзаряжался» отдыхом и пищей, а не втягивался в истощающий организм бег на выживание. Нервная система таких детей очень активна, крайне чувствительна и возбудима, а интеллект достаточно высок. Для них желательно находить занятия, не только удовлетворяющие поверхностное любопытство, но и возбуждающие глубокий интерес. Можно также играть в соревнования под девизом «кто закончит раньше», приучая к завершению любой работы, подталкивать ребенка к самостоятельному обдумыванию достаточно сложных (в соответствии с возрастом) игровых и бытовых проблем. Избыток стихии земли реже всего приводит к негативным последствиям, поскольку такие дети, как правило, очень уравновешены, терпеливы, дисциплинированы, послушны и не склонны к спорам, капризам и проказам. С возрастом эти прекрасные качества дополняются редкой дисциплинированностью, ответственностью и целеустремленностью. Но так ли уж хорошо, если ребенок слишком послушен и безинициативен? Из своей практики знаю, что именно родители таких детей, очень довольные отсутствием проблем в раннем возрасте, затем сталкиваются с тем, что детям все равно, чему и где учиться, у них либо нет увлечений вообще, либо это увлечения «за компанию», а не личные. Не пускайте дело на самотек, не ленитесь пробовать все новые варианты, и рано или поздно вы непременно обнаружите то, что увлечет вашего ребенка, сделает его жизнь наполненной творчеством, энергией и оптимизмом. Избыток стихии воды в детском возрасте уловить сложно, поскольку именно эта стихия наиболее ярко отражает «детские» черты даже взрослой личности – трудно управляемую эмоциональность, повышенную чувствительность, склонность к слезам и переживаниям, мнительность и ранимость. Тем не менее, если ваш ребенок обижается и плачет по малейшему поводу, а то и вовсе без такового, если он слишком робок, стеснителен и склонен прятаться от новых людей и ситуаций (и в соседнюю комнату, и «уходя в себя»), значит, его «водному» темпераменту нужно противопоставить повышенное по сравнению с другими детьми количество тепла, любви и заботы с вашей стороны. Желательно также контролировать все, что ребенок смотрит и слушает, поскольку жестокие сказки и прочие подобные вещи могут стать причиной ночных кошмаров.
Поскольку показатели характера многослойны, трактовка темперамента/стихии будет расширяться вместе с взрослением человека, предоставляя вам все новые срезы информации для размышления. Но даже у вашего взрослого партнера эти врожденные природные данные (пол и темперамент) являются одним из нижних слоев пирамиды совместимости. Освоив на практике понимание различий такого рода, вы смело сможете сказать, что достигли уже очень многого. Теперь можно двигаться дальше – к пониманию, владеете ли вы еще одним исключительно важным навыком – умением слушать и при этом слышать другого человека и говорить на его языке.
Чужой язык
Конечно, не все мужчины с Марса, а женщины с Венеры, но в книгах Джона Грэя о том, что они говорят на разных языках, есть интересные моменты, например, его тезис «с одной стороны – выражение чувств, с другой – передача информации» и «венерианско-марсианский разговорник» и т.п. Там не менее, как бы ни была хороша его методика, не будем забывать, что существуют и общие для мужчин и женщин законы, имеющие непосредственное отношение к «общению на чужом языке».
Так, теория внесенсорных систем утверждает, что в процессе развития у любого ребенка визуальная, аудиальная и кинестетическая системы восприятия информации развиваются неравномерно, и это во многом определяет особенности запоминания и воспроизведения навыков и знаний, а в конечном итоге, мышления и коммуникации и во взрослой жизни. Одна или две сенсорные системы становятся ведущими и используются для сознательной обработки информации, а одна или даже две – проводником преимущественно подсознательных импульсов. То есть, к взрослому возрасту человек в значительной мере теряет и способность сознательно оперировать подсознательной системой, и доступ к процессам, которые в ней происходят. Но как, не будучи профессионалом в этом вопросе, определить ведущую систему и как воспользоваться этим знанием?
Кинестетик с повышенной тактильной чувствительностью с детства будет требовать от окружающих, чтобы все, что соприкасается с его телом, было наилучшего качества и безо всяких запахов, будет очень капризен в отношении вкуса и температуры того, что ему предлагают в качестве еды и питья, но очень счастлив максимально возможному количеству объятий, поглаживаний и поцелуев. Поэтому и взрослый кинестетик будет слушать вас с большим вниманием и удовольствием, если вы сначала его погладите-поцелуете, вкусно покормите, сделаете массаж и т.п., а все, что хотите донести, будете облекать в соответствующие его каналу восприятия слова (ты чувствуешь, как…, ты ощущаешь, что… и т.п.).
«Аудиалам» очень нравится, когда в ушах постоянно звучит музыка, им практически все время нужно что-либо или кого-либо слушать. В то же время они сверх восприимчивы к повышенным тонам, жестким интонациям и громким звукам, нарушающим их душевное спокойствие. Поэтому начинать беседу с ними с ними нужно только в уравновешенном состоянии, а разговаривать в спокойных тонах и с мягкими интонациями, без малейшего намека на осуждение и/или неуважение, а также употребляя преимущественно «их слова», например, «ты слышал, что…». Помните, что аудиалы, благодаря своей сверхчувствительности к звукам, исключительно проницательны: они моментально улавливают малейшую фальшь, поэтому их близким придется научиться быть максимально искренними, чтобы не потерять их доверие, а значит, и любовь.
«Визуалам» требуются максимально возможное разнообразие зрительных впечатлений и постоянная их смена. Они проявляют необычайную заинтересованность и наблюдательность, даже во время обычной прогулки все время рассматривая окружающее и окружающих в поисках чего-нибудь интересного, на чем можно было бы остановить взгляд, чтобы подробно рассмотреть и изучить. Помните, что, боясь пропустить что-то интересное, ваш собеседник будет весь поглощен визуальной информацией от происходящего вокруг и «не услышит» обращенной к нему речи, если она не задействует визуальный канал – он, например, будет продолжать смотреть телевизор и т.п., не вникая в ваши слова и отвечая чисто механически. Вывод: разговаривать желательно, глядя друг другу в глаза и пользуясь лексиконом визуала (ты видишь, как…, ты замечаешь, как… и т.п.). Визуалы также прекрасно считывают невербальную информацию, получая, таким образом, дополнительные «ключики» к наблюдению за собеседниками и к оценке их искренности. Если и вы захотите получить определенные знания в этой области, лучше не вылавливать их по крупицам из нашумевшего сериала «Обмани меня», а прочесть хотя бы самую популярную книгу для непрофессионалов «Язык телодвижений» Аллана Пиза.
Но на каком языке не разговаривал бы ваш собеседник, помните три золотых правила, важных для всех, независимо от возраста, пола и других различий. Первое: сколь тщательно вы бы ни подбирали слова, вкладываемое в них чувство значит неизмеримо больше. Второе: умейте находить для разговора, особенно серьезного, не только нужные слова, но и подходящий момент. И третье: научитесь сами не только слушать, но и слышать.
Слушать и слышать
Научившись говорить (см. предыдущее эссе «Чужой язык»), неплохо было бы также научиться слушать и слышать. Когда партнеры (родители, коллеги) умеют правильно истолковывать слова друг друга, общаться становится гораздо легче. Но, как и любое искусство, слушание требует практики. Развивайте в себе привычку интересоваться у своих близких, как прошел у них день, как они себя чувствуют, чего хотят. Практикуйтесь в искусстве слушать, даже если ваш собеседник – маленький ребенок.
Ярким примером неумения слышать может послужить ситуация, которую я «подсмотрела» на улице. Папа купил 5-летней дочери мороженое. Лизнув его несколько раз, девочка предложила и отцу попробовать, но попросила не откусывать мороженое, а только лизать. Папа «послушно» откусил большой кусок, а когда девочка начала плакать, обидевшись, что он не прислушался к ее просьбе, родитель впал в благородный гнев и пригрозил, что если малышка не успокоится и не перестанет «трепать ему нервы», он больше никогда не возьмет ее с собой, не купит ей мороженого и т.д., и т.п. Полагаю, комментарии излишни. Но, как это часто бывает, такой очевидной картинка выглядит только со стороны. Понаблюдайте за собой несколько дней – всегда ли вы слышите именно то, что вам хотели сказать? Всегда ли правильно поняли вас? Особенно внимательно анализируйте случаи, когда вас упрекали в том, что вы не поняли, не услышали и т.п. «Проиграйте» мысленно ситуацию снова – возможно, это и на самом деле так.
В чем еще могут быть причины невнимания к словам друг друга (на такой банальной черте характера, как эгоцентризм, мы останавливаться не будем)? Присмотритесь и прислушайтесь, и вы не сможете не заметить, например, как часто люди убеждены в том, что заранее знают, что именно им хотят сказать, и поэтому во время разговора отвлекаются на свои мысли, переживания и действия. Эта демонстративная предвзятость характерна не только для приватного общения. Одно из золотых правил топ-менеджера гласит: после того, как подчиненные выслушали указания/распоряжения, желательно попросить их повторить сказанное, чтобы убедиться, что они все поняли правильно. Сделав это тактично, вы не только никого не обидите, но и застрахуете себя от многих неприятных сюрпризов и проявлений инициативы «из окопа», откуда не видно «плана всей битвы», и где неизвестны ее тактика, а уж тем более стратегия. Тем не менее, наверняка многие из вас сталкивались с руководителями, которые не желают учиться подлинной мудрости, предпочитая в глаза и за глаза ругать и винить во всем своих подчиненных.
Вторая причина – низкая самооценка, из-за которой во время разговора человек занят выработкой собственного мнения и обдумыванием, как ответить собеседнику, чтобы доказать свою правоту (компетентность, превосходство и т.п.), поэтому он просто не в состоянии внимательно слушать.
Еще одна причина – вмешательство эмоций, поэтому перед началом важного разговора сделайте 10 глубоких вдохов-выдохов или используйте свой собственный способ успокоиться. Когда собеседник вам не нравится, вы волнуетесь или вас чем-то задевает ситуация, эмоции могут быть настолько сильны, что уши буквально откажутся слышать, а ум работать. Все педагоги и родители знают, что ребенок соображает намного хуже, когда на него кричат или когда его обижают (называют глупым, например), но на практике часто так поступают, поскольку не в силах сдержать свои эмоции. Понаблюдайте, каким тоном и какими словами окружающие, совершенно не стесняясь, одергивают своих детей на улице или в парке, что о них говорят в их присутствии другим взрослым и детям. Конечно, на коллегу по работе, а тем более на начальство, не покричишь, но эмоций не становится меньше – они кипят внутри и «лишают разума». Устройте себе «неделю самоконтроля» и постарайтесь не поддаваться эмоциям. Точно также относитесь и к собеседникам – возможно, они чем-то расстроены или неважно себя чувствуют. Не принимайте на свой счет и сказанное, и интонацию разговора. Научитесь не обижаться, а заранее настраиваться на трактовку слов и поведения человека в его пользу.
Достаточно скоро после начала своих самонаблюдений вы можете заметить, что справляться с эмоциями не так просто, как кажется на первый взгляд. Этому тоже надо учиться, и одним из вариантов «ментального обучения» может стать карточка с цитатой из книги Чака Норриса «Тайная сила внутри нас»: «Недостаток контроля над эмоциями может превратить обычный день в такой, о котором человек будет потом сожалеть. Невозможно выиграть, потеряв контроль над разумом. Если вы способны управлять собой и своим поведением, люди будут относиться к вам с уважением, устраняющим любые возможные причины конфликтов. Поддавшись эмоциям, вы сами создаете себе ловушки, не связанные с вмешательством внешнего мира». Носите карточку с собой, или заправьте в рамочку и поставьте на рабочем столе, или просто проговаривайте ее текст про себя, когда чувствуете, что «закипаете». Энергетическим, а потому более глубоким методом работы над собой, является техника цигун «Внутренняя улыбка» (в Интернете и на книжных ярмарках можно найти книгу Мантэка Чиа «Дао – пробуждение света» и его видео лекцию «Внутренняя улыбка»). Техника базируется на том, что все наши эмоции и чувства полярны (злость – доброта, любовь – ненависть и т.п.), поэтому специальными упражнениями можно развить навыки перевода отрицательных эмоций в их положительную противоположность. Китайская медицина вообще не склонна рекомендовать «выбрасывать» отрицательные эмоции вовне даже такими «мирными» способами, как битье подушек и посуды, полагая, что продолжительность жизни человека определяется количеством энергии, полученным при зачатии/рождении, и любые ее затраты сокращают время жизни. Непроизводительных затрат следует по возможности избегать, не расходуя энергию, а трансформируя ее и возвращая телу в целительном виде вместо разрушительного. Кстати, и свойственная многим мужчинам на нашей территории манера сплевывать слюну восточным людям кажется самоубийственной или, как минимум, значительно снижающей сексуальный потенциал, поскольку, с их точки зрения, очень высоко энергетически заряженная слюна является нектаром долголетия.
На уровне личной идеологии овладение своими эмоциями лежит через развитие в себе толерантности и терпимости в отношении других людей, но об этом в следующем эссе.
Терпимость
Мы должны понимать и принимать тот факт, что ни наш партнер, ни мы сами далеко не всегда являем собой образец совершенства. Тем не менее, в процессе консультативной работы мне как астрологу и тарологу часто приходится сталкиваться с типичными ситуациями ожиданий идеального образа и поведения только от «другой стороны». Например, девушки и женщины интересуются, когда они выйдут замуж за состоятельных и интересных мужчин, и очень удивляются вопросу о том, что они сами могут предложить такому мужчине, чтобы он выделил своим вниманием именно их на «рынке невест» с очень высокой степенью конкуренции. Или мужчины, не имеющие за душой ничего, кроме мечты стать Нобелевским лауреатом (при отсутствии и соответствующей работы, и высшего образования) или получить «Оскар» (хотя к 40 годам написан только план будущего сценария объемом в ¾ страницы), но при этом ожидающие от претенденток в жены всех достоинств Василисы Прекрасной. Часто встречается и второй вариант – вопрос «когда он на мне женится?» или «когда она выйдет за меня замуж?» при полном нежелании поговорить на тему, что нужно сделать, чтобы добиться вступления в брак.
Но даже если бы в каждой паре партнеры были совершенными во всех отношениях, это не гарантировало бы успеха. Тем парам, которые приходят ко мне на консультации, я часто привожу один и тот же простой, но наглядный пример. Предположим, у вас есть емкость для хранения жидкости – например, термос. Чтобы он не протекал, недостаточно, чтобы сам термос и его крышка были идеальными, нужно еще уметь этот термос правильно закрыть.
Совместная жизнь – это, как минимум, непростой, а иногда даже очень тяжелый труд. Чтобы что-то создать, нужно потрудиться, и все это понимают, когда учат иностранный язык, делают карьеру или занимаются спортом, но на создание крепкой семьи или дружбы это общеизвестное правило переносят крайне редко. Тем не менее, любовь нужно растить, проявляя терпимость и обучаясь умению гармонизировать отношения именно с этим партнером, учитывая «плюсы и минусы» обеих «половинок» пары так, чтобы они усиливали совместную энергию, а не наоборот. Отношения в семье, как и в любой сфере деятельности, метафорически можно представить в виде круга. Если длина его диаметра будет меняться в разных частях круга, он перестанет быть кругом. И если вы настроены не на разрыв, а на гармонизацию отношений, проанализируйте их и, обнаружив, где именно находится слабое место, именно ему уделите повышенное внимание. Кстати, эту метафору и основанную на ней методику антикризисного менеджмента можно применять и к распорядку дня, и к финансам, и к организации работы собственной фирмы и т.д.
Научитесь принимать в людях то, что не идеально. Не отворачивайтесь от близких, когда они оказываются в чем-то несовершенными, и реальность станет не вашим врагом, а вашим спутником. Старайтесь любить этот мир со всеми его несовершенствами, а если они так уж вас беспокоят, начните с себя – только работая над собой, а не осуждая других, можно сделать окружающий мир лучше. К сожалению, далеко не все достоинства, которые ценятся теоретически – доброта, учтивость, терпение, терпимость и тактичность – на практике поощряются современным обществом. Особенно ярко это проявляется в семье и в кругу друзей, где считается дозволенным намного больше, чем на работе или на улице. Относитесь к близким людям с тем же уважением и предупредительностью, что и к незнакомым. Помните об ответственности за тех, кому вы позволили стать частью вашей жизни, и о великой силе ожиданий: когда вы обращаетесь со своими близкими, как с людьми вежливыми и любезными, добрыми и предупредительными, заботливыми и любящими, это делает их таковыми. Конечно, с первого раза одна только ваша установка не заставит другого человека моментально и кардинально измениться, но она обязательно повлияет на то, как он проявит себя в общении с вами, хотя бы чуть-чуть. Точно также, никогда нельзя с точностью сказать, стало ли изменение поведения партнера результатом вашего поведения и ваших ожиданий. Поэтому так важно осознавать свои ожидания, в том числе и на уровне подсознательном, приучив себя к самонаблюдению. Это непростой процесс, но в его пользе и необходимости можно убедить себя утверждением от обратного: насколько ожидание конструктивного диалога приводит к достижению гармонии в отношениях, настолько же негативный настрой может привести к ссорам. Ожидания влияют на жизнь независимо от того, осознает их человек или нет, осуществляет намеренно или спонтанно. Причем в большинстве случаев однажды сформированное мнение плохо поддается корректировке и сохраняется надолго. Как пишет Уте Эрхарт, «люди видят то, что привыкли видеть, и отмечают лишь то, что ожидают. Если же противоречие ожиданиям невозможно не увидеть, то обычно говорят об исключении из правила».
Конечно, вы можете продолжать считать, что все зависит от случая, партнера или обстоятельств или приписывать свои поражения сложности и уязвимости своей творческой натуры, а также непониманию со стороны близких. Но это тупиковый путь, который ведет только к постоянному повторению одних и тех же сюжетов в отношениях с самыми разными партнерами. Намного разумнее, хотя и труднее, к себе относиться требовательно, а к партнеру – терпимо. Особенно важна терпимость к близким людям во время кризисов, но об этом в следующем эссе.
Кризисы
В жизни всех людей существуют возрастные точки, которые называют критическими, но опыт холистической медицины и мой личный профессиональный опыт консультанта и астролога показывают, что у человека, развивающегося как личность в направлении реализации потенциала своей судьбы, они являются просто значимыми вехами на пути. Если же человек не работает над собой, плывет по течению жизни, а тем более против него, ситуации могут проявляться как кризисы на эмоциональном, ментальном, событийном и даже физическом плане. Но независимо от уровня личностного развития критические точки являются своего рода дорожными знаками в жизни любого человека, поэтому знать о них не помешает никому. Итак:
В период от 27 лет и 11 месяцев до 30 лет несколько критических точек сливаются в один очень важный период и символизируют эмоциональное обновление. События могут быть связаны с родителями и противопоставлением себя им и семейным традициям, с созданием собственного дома, с карьерой (период принятия самостоятельных ответственных решений, которые определят, будет человек подниматься по карьерной лестнице и/или развивать свои таланты или предпочтет спокойное рядовое существование в профессии). Этот период является очень запоминающимися благодаря яркой эмоциональной окраске.
Возраст 37-38 лет особенно важен для женщин как самое благоприятное время для рождения позднего или последнего ребенка. Он также символизирует перемены как указующие вехи судьбы. Важные события могут происходить и на полгода раньше (позже). Если человек занимается самосовершенствованием, правильно используя прошлый опыт, у него происходит выход на новый уровень развития. Эта возрастная точка предрасполагает и склоняет, но не обязывает. Она является не «перстом судьбы», а индикатором внутренних процессов, временем подведения промежуточных итогов жизни. Если человек живет не в противоречии со своим предначертанием, но и не эволюционирует, с ним может и не произойти ничего существенного, но он потеряет шансы на дальнейшее развитие. Если человек идет вразрез со своей программой, в этом возрасте жизнь может преподнести неприятные сюрпризы (так, в период этого кризиса умерли поэты В.В. Маяковский и А.С. Пушкин, художники Рафаэль Санти и Антуан Ватто).
Период около 40 лет проявляется как переоценка достигнутого к моменту наступления зрелости и затрагивает вопросы творчества и духовных идеалов, семью, работу и здоровье. В зависимости от того, как проходит эта переоценка, период может стать для человека временем перемен или стабилизации, определяющих всю оставшуюся профессиональную жизнь вплоть до ухода от дел. Острое недовольство собой в результате переоценки ценностей или пересмотра первой половины жизни считается классическим кризисом среднего возраста, который обычно ассоциируется с депрессиями, болезнями и стремлением к резким переменам.
47 лет и 4 месяца – еще одна очень важная возрастная точка, за полгода-год до которой может происходить резкое ухудшение здоровья, могут проявляться тяжелые болезни и депрессии; иногда она совпадает и со временем смерти или с максимальным ее риском (Ш. Бодлер, Дж. Кеннеди).
56-60 лет – завершение активной фазы жизни большинства людей, освобождение от множества обязанностей, которое может восприниматься как возможность начать новую жизнь или, наоборот, как горестное ощущение, что жизнь закончена.
65 лет – кризис и переоценка ценностей и в результате переход к пассивному «доживанию» или утверждение в собственных принципах и творческих планах, которые останутся неизменными до 84 лет.
83-84 года – эта точка символизирует новый (и, возможно, окончательный) пересмотр всех жизненных позиций. Часто она проявляется как отказ от мирского, суетного и обращение к высшим ценностям.
Кроме возможных личных кризисов, и у любой пары случаются трудные времена, поскольку семейная жизнь, как и любой процесс, также имеет точки подъема и спада. А если на них накладываются личные проблемы, например, потеря работы, болезнь или даже просто переутомление одного из супругов, и они оба (или хотя бы один из них) воспринимают кризис как проблемы другой стороны, брак распадется. Конечно, большинство пар в наше время не венчаются и не дают друг другу обет быть вместе и в радости, и в горе. И это печально – ведь именно в такие моменты важнее всего вкладывать в общение друг с другом любовь, уважительное отношение и одобрение. Поддержите своего партнера – именно сейчас это важно, как никогда. Перетерпите испытания – все плохое в жизни проходит, но любовь может жить в вашем сердце всегда, стоит вам только перестать бояться любить себя и близких. Растите в душе любовь и доброту, учитесь успешно общаться в случаях возникновения небольших проблем, и вам будет легче справиться с любой внезапно возникшей действительно серьезной ситуацией.
Любовь – это процесс, а не событие. И совместная жизнь не может строиться по принципу «не понравится – выброшу», отражающему полное неуважение к миру вообще. Ничто и Никто не приходит в нашу жизнь случайно, и об этом мы поговорим в следующем эссе.
Любой тебе – учитель
Встречаясь с незнакомцем, никогда не знаешь заранее, что эта встреча может изменить все течение твоей жизни, если только ты не преграждаешь путь самому себе
Чак Норрис. «Тайная сила внутри нас»
И это чистая правда. Практически любой встретившийся нам человек может научить нас чему-то или сказать нам что-то важное, пусть даже и выраженное туманно или символически. Тот, кто настроен на познание мира, себя и других людей, на развитие своей личности, любую ситуацию, в том числе и конфликтную, будет воспринимать как шанс для приобретения нового опыта и для обучения, как минимум, еще одному варианту разумного сотрудничества. Старайтесь смотреть на все происходящее с вами именно с этой точки зрения. Каждый раз, когда вам что-то не нравится, напоминайте себе золотое правило: другие люди входят в нашу жизнь не за тем, чтобы обижать и мучать нас, а чтобы дать нам возможность приобрести новый опыт. И когда у вас возникает подозрение, что вас намеренно обижают, используют и т.п., не начинайте в очередной раз «игру в обвинение»: любую ситуацию создают обе стороны. Даже если вас действительно обижают и унижают, задумайтесь – разве не вы сами впустили такого человека в свою жизнь и позволили так к вам относиться? Правило «обучения столкновением с жизнью» касается не только отношений между людьми, но и обстоятельств. Как сказал даосский мудрец, «судьба бросает нас в глубокие воды не затем, чтобы мы утонули, а затем, чтобы очистились».
Итак, каждый человек тебе учитель, поэтому учитесь любить и благодарить всех тех, кто принимает участие в вашей жизни. Но и не заблуждайтесь относительно побудительных причин, движущих другими людьми, и того, что они вносят в вашу жизнь и душу. Учителя бывают разные. Вам может встретиться учитель мудрый, а может и учитель черный или серый. Не оценивайте их приход на уровне полюсов «хорошо – плохо». Не зря мудрецы всех стран и народов повторяют два золотых правила: личность может возвыситься с помощью того, что заставляет других пасть, а чтобы воспользоваться помощью сильного, нужно ей соответствовать. На эту тему можно написать намного больше, чем позволяет наш интернет-формат, поэтому всем желающим погрузиться в нее глубже рекомендую почитать трилогию Авессалома Подводного «Тонкая семерка», «Вверх приставным шагом» и «Инструменты и слуги», а также его «Трактаты», написанные под псевдонимом А. Тихомиров.
С точки зрения современной психологии, любой ваш «попутчик» в странствии по жизни может оказаться зеркалом, объективно отражающим вашу истинную сущность. Такой вариант часто посылается тем, кто не ценит свои таланты, способности и лучшие душевные качества, не может или не хочет признать свои самоограничения или проблемные стороны характера. Организуйте для себя серию «практических занятий». Составьте список тех, чье поведение вас раздражает, возмущает, беспокоит и т.д., и т.п. Заведите на каждого из них «досье» и в течение двух – трех недель записывайте все, что вам не понравилось, каждую мелочь. Затем выделите несколько свободных дней для работы с этим «материалом», желательно подряд и в одиночестве – на даче, например. Проигрывайте мысленно каждую ситуацию снова и снова, пока она не перестанет задевать вас на эмоциональном уровне. Как только это произойдет, подумайте, не было ли в вашей жизни моментов, когда вы вели себя точно также? Как показывает мой профессиональный опыт, очень часто в родителях или в детях, например, раздражают именно те качества и привычки, которые люди сами подсознательно проявляют, даже не замечая этого. Если самостоятельная работа не дает результатов, снова обратитесь к тому, кому вы доверяете на 100%. Со стороны виднее, является ваш раздражитель вашим двойником или нет.
Эта методика базируется на общих принципах работы с подсознанием. «Энергетические» варианты его гармонизации путем работы с воспоминаниями в школе толтеков (Карлос Кастанеда, Теун Морез) называются «вспоминанием», техника которого особенно подробно описана в книге Тайши Абеляр «Магический переход».
Резюме на сегодня. Старайтесь смотреть на взаимоотношения объективно и позитивно. Если вы полюбили и впустили в свою жизнь человека, который стал вам зеркалом или черным учителем и сделал вам больно, постарайтесь выплакаться в заслуживающую доверия жилетку, зализать раны и жить дальше, без эмоций проанализировав то, что с вами произошло. Но и не ругайте себя: каждый раз, делая выбор, мы поступаем именно так, как могли поступить в соответствии с нашим уровнем личностного развития на момент выбора. По этому поводу позволю себе в заключение сегодняшнего разговора снова процитировать Чака Норриса: «Уроки, приносимые поражениями, неоценимы, так как ничто не способно нагляднее указать на брешь в обороне, чем противник, проникающий в нее… Даже когда вы достигли в своем искусстве вершин мастерства, каждое поражение является результатом одной и той же проблемы – вашего разума… Если тратить время на сожаление о неудаче, она закрепится в сознании. Урок заключается в том, чтобы никогда дважды не терпеть одинаковое поражение. Учиться на ошибках – старое правило, но просто поразительно, как часто люди забывают о нем… Вместо того, чтобы изобретать оправдания, проверьте качество трех необходимых составляющих победы: умственной твердости, уравновешенного психологического состояния и физической готовности. Оправдания накладывают искусственную повязку на раненое самолюбие. Если, стараясь оправдать себя, вы не смогли извлечь урок из ошибки, вы обрекаете себя на ее повторение».
Плацебо и ноцебо
С понятием «плацебо» (от лат. placebo, буквально — «понравлюсь»), определяющим вещество без явных лечебных свойств, используемое в качестве лекарственного средства, лечебный эффект которого связан с верой самого пациента в действенность препарата, наверняка знакомы все. А как насчет понятия «ноцебо»? Такое тоже существует и является антитезой плацебо, буквально означая средство, не обладающее реальным фармакологическим действием, но вызывающее отрицательную реакцию у пациента (от лат. nocebo, буквально — «поврежу»). Одним из качеств, «входящих в набор навыков» умения любить других является умение защищать своих близких от собственных страхов и сомнений и от непрошеных советчиков. Например, это очень важно, когда в доме есть новорожденный ребенок. Любовь к нему и огромное желание быть ему хорошей матерью делают вашу жену (или маму вашего внука/внучки) очень восприимчивой к чужому мнению, особенно если ребенок – первый. Она волнуется, что делает что-то неправильно. Если вы чувствуете, что советы доброжелателей выбивают ее из колеи, защищайте ее образ действий, сами уважайте ее чувства и интуицию и помогите ей поверить в себя. Ограждайте дом от назойливых посетителей: хотя необходимости стать затворниками нет, толпы доброжелателей будут утомительны и для мамы, и для малыша.
Ноцебо имеет свойство разрушать и супружеские, и дружеские, и партнерские, и служебные отношения. Как часто скрывающиеся под маской участливых друзей люди «из лучших побуждений» сеют семена разногласий, превращая территорию доверия, дружбы или семьи в арену военных действий. Чтобы избежать несчастий, приносимых ими, нужно быть осмотрительным при общении с людьми, подверженными резким изменениям настроения, возводя оборонительный рубеж. Человек с правильным состоянием разума способен постоять за себя и своих близких, мягко заставляя непрошенных доброжелателей замолчать, при этом и не оскорбляя их. Не менее важно и самому никогда не становиться подобным доброжелателем. Присмотритесь к своему окружению. Есть ли в нем друзья и подруги, позволяющие себе указывать вам на недостатки ваших жен и мужей, родителей и детей? Как часто и охотно вы сами даете советы, начинающиеся словами «На твоем месте я бы…».
Но самый большой вред ноцебо приносит в случаях, когда у ваших близких не ладятся служебные дела, дает сбои бизнес, нарушаются и замедляются творческие планы или начинаются проблемы со здоровьем. Контролируйте все, что вы говорите и как вы говорите – в таких ситуациях от вас требуется только безусловная поддержка. Может показаться невероятным, но достижения человека в очень большой степени зависят от его окружения, начиная с родителей. Для психологии традиционно заниматься исследованием творчества известных людей, и наиболее интересным в этом смысле является исследование Роберта Дилтса, ставшее основой книги «Стратегия гениев». Но как часто психологи исследуют влияние на успешную реализацию данного Богом гения в зависимости от отношения к нему близких? Конечно, на эту тему можно говорить лишь предположительно, но, тем не менее… Возможно ли, что жизнь Моцарта оборвалась так рано и трагически из-за сложных отношений с отцом? Что гений прожившего 86 лет Николы Тесла развился именно благодаря стилю домашнего воспитания (его отец был очень образованным человеком, имевшим прекрасную библиотеку, а мать проводила с Николой ежедневные занятия для развития памяти и умственных способностей)? Что эпохальные теории К. Маркса (как бы мы к ним не относились) увидели свет во многом благодаря дружбе Ф. Энгельса? Что рядом с очень, мягко говоря, непростыми в личной жизни Львом Толстым или Ф. М. Достоевским были их жены? Что своей долгой жизнью в искусстве Майя Плисецкая обязана мужу, Родиону Щедрину, написавшему музыку для балетов с современной и экспериментальной хореографией, когда гениальной балерине стало трудно танцевать классику (об этом неоднократно говорила в интервью сама Майя Михайловна)?
Задумайтесь об этом и постарайтесь всегда быть для своим близких сладкой пилюлей-плацебо и никогда, даже на миг, не становиться горькой пилюлей-ноцебо. Ведь уметь любить означает еще и уметь верить, что наши любимые способны совершить чудо.
На этом вторая серия эссе, «Учимся любить других», заканчивается, чтобы мы могли перейти к третьей – «Учимся любить жизнь». Какой вывод из двух первых частей можно считать самым главным? Позволю себе снова сослаться на авторитет Чака Норриса: «Само принятие решения сделать верный шаг, одно лишь обращение лица в верном направлении может оказать важнейшее воздействие на день нынешний, на то, как вы проживаете каждый миг своей жизни, начиная с этого момента… Единственным требованием являетесь вы сами: вы сами есть все, что необходимо, чтобы начать». И добавлю от себя: дайте себе время – изменить характер очень сложно вообще и невозможно за короткое время, но и не отступайте, если уж взялись за работу над собой. Она окупится, ведь не зря говорится «характер человека – его судьба».
Проект «Создание собственной системы сохранения молодости и здоровья» создавался по заказу белорусского сайта 50+. В его рамках были написаны и выставлены на сайте три цикла эссе («Учимся любить себя»,
«Учимся любить других»,
«Учимся любить жизнь»),
проводились встречи
Т. Терешкович с читателями.
Эссе
Часть 2. Учимся любить других
…И счастья в личной жизни
Часть 3. Учимся любить жизнь
Сегодня – первый день оставшейся жизни
четыре секрета
от эксперта моды Татьяны Терешкович
«Энциклопедия аксессуаров, обуви и парфюмерии»
открыты к сотрудничеству